博君一笑:一顿操作猛如虎,一看输出二百五!

2018年7月12日12:49:08 发表评论 300 人围观

搞笑内涵动图篇

 

猪上树算啥啊?俺家的猪都上房了!
博君一笑:一顿操作猛如虎,一看输出二百五!
这年头没个坐骑不好意思出来混

博君一笑:一顿操作猛如虎,一看输出二百五!
开饭啦

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特么的,吓死我了,二货主人整天像疯子一样的嗨!
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骚年,你是捣乱的吗?

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这是吃瓜还是洗脸啊

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你当这是足球场呢?!

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有特斯拉都牛了!

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后边那个反应挺快小腿挺麻溜!
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我不要,真不要啊!

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手法娴熟,演技强劲,是个驾龄至少五年的老司机
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说了你可能不信,我在高速公路上发现一辆火车

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一顿操作猛如虎,一看输出二百五
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看你扛得这么轻松,还以为是......
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现在这年头,谁还没买过几件奢侈品啊
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你成功的骗到我了
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给你脸了是不是,我发的床单你也敢拒绝!
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弯转的没毛病,就是这个货太长了
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青蛙:你他喵的到底是吃不吃啊

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开车也可以体验到快艇的待遇,开起来实在是太爽了。
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生活就像一场网球比赛,他人的战争也会波及无辜,使我蛋燃忧伤
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下班了,排队挤公交的你...
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自己动手丰衣足食
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我觉得这种智商应该活不到这么大
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纸板滞销,帮帮我们
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这个故事告诉我们,别瞎凑热闹
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演技略显浮夸
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搞笑内涵静图篇

 

嘴巴为什么要这样!
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听说今晚英格兰有世界杯的比赛!
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要去那里呢!
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小黄人吃芒果?!
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你让开, 挡住大王看高达了
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是设计这样的?
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忍一时越想越气,退一步怎么都亏。
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很明显的对比
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妈,请你严肃点!这是脸,不是屁股......
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据说这是女人真实的写照。。
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比心的鼻祖竟是雪姨
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同样是作弊,你怎么这么优秀
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哈哈,泪奔了!
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让你乱停车。。
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没毛病
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星星黯淡怎么办?
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请问小姐姐,怎么联系你!可以稍微打个折吗?!
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好奇这果肉是啥味
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也是够艰苦的!!
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每一天的真实状况。真扎心了
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是吧 有点道理
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不能说的秘密
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【看思虑】一个人思虑太多,就会失去做人的乐趣。
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【看积极】如果自己不想积极认真地生活,不管得到什么样的回答都没有用。
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搞笑内涵段子篇

1、看到微信上初中同桌发的“删除了微信上所有的男生,就留下了你,希望你能看到”,我不知道是忘了我是男的还是我自作多情了,我点了个赞就没管了。。。


2、路过贩卖机,投几个硬币进去,再点退款,得到几个冰镇的硬币,好像就消了一点暑气。


3、记得大学时在大阶梯教室上课,很大, 有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了, 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗? 老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去, 五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔!


4、记得第一次带老公回家,怕家人觉得印象不好,所以想分开睡…
我睡房间,让他睡沙发…
我俩人正在收拾沙发时,我老妈端着个茶杯来了,突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀,头好晕。然后身子一歪,一杯水全部洒在了沙发上…
哎呀,不好意思,你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。
额…当时我就震惊了,亲妈啊,是多怕我嫁不出去



5、和老公恋爱那会儿,他老家的女同学来玩,我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生,她还几次用菜单轻轻敲我老公的头,嗔笑着说讨厌,估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说:“姐姐你好温柔,他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。
嗯!警告很有效!



6、姐姐约我和男友出去喝茶,姐姐:"我怀孕了,你要当小姨了,"
我惊讶道:"是真的吗?"
姐姐:"真的,我想和他结婚,想给孩子一个温暖的家,"
我嘿嘿一笑:"姐夫人呢?刚交的吗?怎么没听你说过..,"
姐姐指了指我男朋友....



7、小时候,一次爸妈冷战,谁也不理谁,老爸就抓了只蜘蛛,让我放进妈妈的鞋子里,等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚,然后老爸就英雄救美的跑过去,打屎了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿……..


8、准备要孩子,就把养了两年的金毛送回了娘家。。。老公怕我不开心,就让我往他嘴里扔零食,他学金毛的样子,张嘴接住。。。
有天,我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去,老公很给力的一窜,张嘴叨住了。。。我俩正得意,就见公公、婆婆、小子都愣住了。。。安静的可怕。



9、我爸特别怕老婆,我笑话他:“爸,你这么怕老婆,年轻时候街坊四邻就没人笑话过您?我爸摇摇头:“还真没人笑话我,年轻时候的你妈,别说我怕,街坊四邻看见也怕,谁笑话谁呀!”


10、女同事开车被交警拦下
交警敬礼女同事出示驾照。
交警拿着驾照与真人比对了半天,说:“驾照上的照片与本人不符,涉嫌无证驾驶,请下车接受检查。”
女同事紧张了半天说了一句:“ 警察同志等……等一下我把妆卸了……”



真相

生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。

这不就是饱暖思淫欲嘛?

哲理

有句话叫:欲速则不达。

又有句话叫:好事多磨。

所以拖延症应该得到更多的尊重。

风情

我一撒娇,老公就冲我翻白眼。

我恨这种不解风情的木头人,今天对着镜子演示了一番。

操,连我自己都不想看!

难过

你那么难过,我又什么都做不了。

只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。

冤屈

老婆因为梦到我在外面偷买了套房养了个小三打了我一顿。

呵,我一直以为这只是个段子。

能力

突然想到:那些不怕核弹的超级英雄,本质上来说,不就是一个效率堪比可控核聚变的清洁能源吗?

鲜血

以前老师说红领巾是战士的鲜血染成的。

有个同学半夜无聊洗红领巾洗掉色,当场吓哭了。

西瓜

每次去买西瓜都要敲一敲,给西瓜造成我很懂瓜的错觉。

遇到好西瓜,敲一下会听到“咚咚咚!”

遇到坏西瓜,敲一下会听到“敲你妈!”

聊天

都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她果然回复“呵呵”。

为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁!”

结果我们对骂了一夜!

答案

当被问到“如果你要带一件东西去荒岛,你会带什么”时,为什么从来没人回答“船”呢?

垃圾

儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来,他剔完后我和老婆开始吃,还让他把籽扔了。

他问:“哪个垃圾桶?”

我说:“家里就一个垃圾桶啊。”

他说:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”

决定

一只蚊子落在了我妻子的脸上…

这是我这辈子最轻松的决定。

意外

儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”

老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”

儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”

爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

妈妈安慰儿子道:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

职业

我现在感觉猫在我家就是上班来的,包吃住的那种。

它们的工作就是陪我玩、让我摸,猫粮是报酬,玩具/零食是奖金,定期体检是福利,去店里洗澡是团建,平时还得定期帮它们攒医保。

女友

A:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”

B:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”

A:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有关系!”

B:“她现在是我的老婆!”

weinxin
开启快乐!!!
不生产福利,只是福利的搬运工!!!
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